Как научиться не обижаться?

Мама сказала что-то резкое в ваш адрес… Брат обещал помочь и подвел… Друг забыл о том, что вы запланировали встречу… Жена повысила на вас голос… Муж забыл о том, что сегодня – ваша годовщина…

Да мало ли поводов для обиды? Они поджидают нас на каждом шагу.

Обида похожа на ком в горле, который застрял и его никак не проглотить. И этот ком мешает в первую очередь вам. А еще обида может вылиться в ссору, во время которой вы наговорите близкому человеку кучу злых слов. Он, в свою очередь, запомнит их, и затаит на вас обиду даже после примирения…

Знакомо? Если честно – то как часто вы на кого-то обижаетесь?

Оговорюсь сразу – речь не идет о действительно серьезных обидах, о предательстве, о прекращении всех отношений с человеком… Я буду говорить именно о «бытовых» обидах, без которых наша жизнь станет намного легче, светлее и приятнее.

Так как же научиться не обижаться?

Поделюсь своим опытом. Раньше я была довольно вспыльчивая и раздражительная. Могла повысить голос из-за ерунды, сказать резкое слово или молча и долго носить обиду в себе. Потом начала за собой следить… Прошла все описанные ниже этапы…

И вдруг с удивлением заметила, что уже почти разучилась обижаться. Как на близких, так и тем более на чужих людей. Поскольку мне удалось побороть эту вредную привычку (да-да, именно привычку) совсем недавно, и я хорошо помню, как это происходило:

1. Первый шаг – осознайте, что обида – это не норма

Не здоровая эмоция развитого человека, а автоматическая реакция на внешний раздражитель, вредная привычка. Как курение, например. И решите для себя, что вы будете от этой привычки избавляться.

2. Начните отслеживать обиду каждый раз, когда она возникает

Мысленно говорите себе:

«Так, я действительно обижаюсь, потому что этот вредный человек снова сделал то, что мне не нравится, и скорее всего мне назло, еще бы, я обижаюсь, как тут не обижаться?!»

Поначалу будет трудно. Вклинить рассудок в хаотичные эмоции. Но старайтесь. Превратитесь в стороннего наблюдателя. Который стоит, флегматично прислонившись к косяку двери, насвистывает песенку и покачивает головой в такт:

«Да-да, я вижу, заметил, снова обижаюсь, ну а что делать?».

3. Получается? Давайте учиться ставить себя на место другого человека

Потренируемся понимать мотивы его поступков. Намеренно ли он хотел вас обидеть – или не со зла? Понял ли он вообще, что вы обижены, или даже не заметил? А может, у него был повод так себя вести? Может быть, вы спровоцировали ситуацию?

Важно попробовать посмотреть на ситуацию глазами другого человека, даже если вы ужасно на него обижены. Это трудно, но это часто помогает хотя бы понять, чем он руководствовался в своих словах/действиях.

4. Теперь давайте попробуем надеть «розовые очки»

Представьте, что у окружающих вас людей, особенно близких, нет недостатков. Вообще. Они идеальные. Просто представьте и убедите себя в этом. Замечайте все то хорошее, что они для вас делают, любую мелочь.

А когда дают вам поводы для обиды, осознанно или неосознанно расстраивают вас – просто игнорируйте это. Как надоедливую рекламу. Пропускайте мимо ушей, мимо сердца, отгораживайтесь, думайте о чем-то другом, ставьте перед собой щит.

5. Задержитесь на четвертом этапе так долго, как только сможете

Он вполне приятный. У меня он продолжался аж 5 лет. «Розовые очки» помогли мне увидеть действительно прекрасных людей и прекрасный мир вокруг, сохранять хорошее настроение и обижаться гораздо реже, чем раньше…

Так в чем же проблема, почему №5 – это не конечный этап?

А дело в том, что, надевая «розовые очки», мы волей-неволей завышаем свои ожидания. Видя в человеке только хорошее, мы подсознательно ждем от него только хороших поступков. А он вряд ли так сможет. Вряд ли есть на 100% идеальные люди. А значит, рано или поздно он нас разочарует. Не оправдает наши радужные ожидания. И мы снова почувствуем еще более жгучую обиду. На родных, на друзей, на любимых – на всех сразу или по очереди.

Что делать дальше? Видеть хорошее вы уже научились. Плохое замечать умели и раньше. Теперь остается просто совместить.

6. Видеть в каждом человеке и плохое, и хорошее

Поясню, что имею в виду.

Вы обращаете внимание на все хорошее, что есть в человеке. И общаетесь с его лучшей стороной, с его лучшими чертами и качествами. Но если вдруг он ведет себя не так, как вы ожидаете… проявляет свои негативные стороны… Вы реагируете на это спокойно. Без разочарований. Потому что прекрасно знаете все его недостатки. Видите их. И стараетесь… не то чтобы оправдывать, но спокойно принимать.

Примеры, как спокойно принимать и хорошее, и плохое в человеке:

Например: приятный в общении и уравновешенный человек неожиданно на вас кричит без особого повода. Ваша реакция:

«Наверное у него был очень плохой день, ну ничего, зато обычно он веселый и всегда помогает мне, когда я прошу…пойду я лучше погуляю или займусь своими делами».

Итог – вы сохранили свои нервы вместо того, чтобы вспылить в ответ, разжечь ссору или затаить обиду. А человек вскоре остынет и, скорее всего, ему станет стыдно.

Или:

«Она опоздала на мой день рождения не потому, что хотела обидеть меня или как-то задеть, просто очень неорганизованный человек, до сих пор не может с этим справиться, ну что же, это ее проблемы, а я не буду портить себе из-за этого настроение…».

Итог – вы сохранили хорошее настроение и не позволили одному человеку испортить вам праздник, даже если это ваш друг.

Или:

«Он не принес мне цветы не потому, что не любит меня, а потому, что просто не придает этому значения, не понимает, что мне было бы приятно, ну не романтик он, зато надежный и заботливый, чего же здесь обижаться…».

Итог – ну, думаю, здесь и так все понятно, пример банальный.

Что еще помогает научиться не обижаться?

Такие штуки, как соционика, типы темперамента, знаки зодиака и прочее. Если найти общие черты и закономерности, изучить поведение и характер человека, начнешь лучше его понимать. Будет проще.

Например, благодаря соционике понимаешь, что есть логики и этики. Этики – эмоциональные, более тонко чувствующие натуры. Логики – более грубые в этом плане, иногда даже «деревянные». И на это обижаться не стоит точно. Они просто по-другому мыслят, по-другому воспринимают происходящее. Надо понять и принять.

И вместо того, чтобы обижаться, можно просто спокойно донести до них свое видение ситуации:

«Ты сделал(а) так, потому что не придал(а) этому значения, а мне не нравится это и это, потому что меня это задевает, постарайся, пожалуйста, так не делать больше».

Повторюсь – я не имею в виду такие случаи, когда обида действительно очень серьезная, и ее нельзя «глотать». Я говорю о мелочах, которые мы порой раздуваем до размеров бурной и тяжелой ссоры.

P.S.

Также хорошо помогают йога, буддизм, медитации. Но это для ценителей, для тех, кто в «теме», а суровые реалисты и материалисты вряд ли будут этим заниматься, у них другая картина мира 🙂